Les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus.. Je pense surtout que les hommes viennent d'un endroit où ils se sont tous concerté pour nous faire la misère !
J'ai parfois du mal à comprendre certain mec. Lorsque l'on enchaîne sept an de vie commune et que l'on se retrouve seule on ne sait plus vraiment comment aborder un homme, draguer ni même séduire. On a tellement été habitué aux douches ensembles, aux bisous dès le réveil, à la porte des toilettes ouverte lorsque l'on pisse qu'on en oublis certain code essentiel.
Trois règles incontournables: 1/ Tu ne pète pas et ne fais pas caca car tu es une princesse. 2/ Tu es naturellement belle, oui même dès le matin. Le fare à joues ? Ce sont mes pommettes naturellement rosées chéri ! 3/ Tu es l'exception ! Celle qui est plus compréhensive que les autres, plus douce, plus gentille, plus salope, plus TOUT !
J'ai mis du temps à devoir intégré ces trois règles mais malgré tout je fais encore pas mal de boulettes. Tous les hommes que je rencontre ont un surnom de ce fait mon répertoire se retrouve avec une liste du style "Le mec marié", "Monsieur le croupier", "Celui qui écrit de long message", "Le relou", "Céline Dion" (c'est un québécois et j'avoue que je n'étais pas inspiré ce jour là), "Le coup du siècle", "Le Pharmacien", "Le voisin 1", "Le voisin 2" (il n'y a pas encore de voisin 3 mais j'y travail), "22cm" et le.. "8cm" (ce cher monsieur aura un article rien qu'à lui très bientôt). Je vous rassure j'ai aussi de simple "Kevin" ou "Greg" mais c'est simplement qu'à ceux là je n'ai pas encore trouvé de surnom !
Souvent mes amis me disent que nous devrions nous estimer heureuse d'être des femmes car cela reste beaucoup plus simple pour nous de trouver un mec contrairement à ces chers messieurs... Voici leur petit calcul: 10 mecs pour 1 filles en moyenne alors que eux tâtonnent avec un trois quart de fille.
Ce qu'ils n'ont pas compris est qu'une femme même lorsqu'elle dit vouloir s'amuser espère toujours qu'un des mecs qu'elle rencontrera sera l'homme de sa vie car on souhaite TOUS vivre une belle histoire. Alors ça ressemble plus à un calcul du style: 10 plan cul possible pour 1 fille !
Un homme qui décide de vouloir construire une histoire sérieuse trouvera une fille dans les deux mois maximum avec laquelle il écrira quelque chose de sympas. Une femme elle, mettra 6 mois ou le double pour vraiment trouver celui qui sortira du lot.
Six putain de mois... donc à raison d'une rencontre en moyenne par semaine cela nous fait vingt-quatre potentiel prince charmant.
J'ai arrêté de croire au prince charmant quand j'ai vu que celui ci ne me rappelait pas après m'avoir baisé toute la nuit en me disant qu'il avait trop de chance de m'avoir rencontré.
Quand les mecs auront compris que nous les nanas on aime autant le cul qu'eux et qu'ils ne sont pas obligé de nous sortir des "je t'aime" pour nous sauter.. Je crois qu'à ce moment l'humanité aura fait un grand pas ! Tu crois que Clara Morgan attendait un "je t'aime" avant chaque scène de cul pour réussir à faire le job ?
crédit photo: François Berthier
vendredi 19 juin 2015
Parce-qu'il faut bien commencer un jour..
Je m’appelle Tatiana, jeune parisienne de 25 ans. Ce que je fais dans la vie ? Quand je rencontre un homme qui me plaît je lui explique que je suis à mon propre compte depuis trois ans, que je suis une femme indépendante, entreprenante et ambitieuse mêlé à pas mal de projet.
Lorsque je rencontre un homme avec qui je veux simplement baiser je lui dit que je suis caissière ou vendeuse.. Il a tout de suite moins de pression et je suis sûre de passer un bon moment !
A vous je dirais qu'on s'en fout ! La seule chose que vous ailliez à connaître de moi est que je suis une jeune femme à la recherche constante du MEC ! Parce-qu'on recherche tous "le mec", j’appelle ça le mec ++.
+ intelligent
+ grand
+ drôle
+ classe
+ riche (il faut assumer merde)
+ beau
et enfin le plus important, + de centimètre !
Celles qui disent que la taille ne compte pas ne sont tombé que sur des hommes bien membré ;) Celles qui disent que malgré cela la taille ne compte pas, sont tombé alors sur des hommes expérimenté de leur langue et de leur doigts. Si après toutes ses explications tu continue de dire que cela ne compte pas, alors ma chérie tu vas clairement t'ennuyer sur ce blog ou découvrir une multitude de chose !
Donc revenons à nos moutons, l'homme ++, je vais l’appeler Monsieur Plus, Carrie avait son Mister Big, moi j'ai mon Monsieur Plus et vous devriez tous (je m'adresse aussi aux homos) fixer votre barème du Monsieur Plus !
J'ai la chance d'évoluer dans un milieu fait de soirées, de vernissages, de présentations presse, de déjeuner, de diner, d'expos, de soirées.. En bref des endroits où tu mange des petits four pourries et sirote un vin ou un champagne a peu près passable fait de:
"Oh ça fait longtemps ma belle, tu as fait quelque chose non ? Ah mais c'est tes cheveux super ce carré tu es sublime !"
qui en fait veut dire : "Oh mon dieu mais qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux chérie ? Déjà que tu es bouffie mais là c'est carrément un petit cochon on dirait Christina sous cortisone ! Aller bonne soirée et évites les petits-four"
(Ne vous inquiétez pas je ferais un article dédié à ce genre de personnage)
Une fois que vous avez "savouré" cette petite chose au nom du type "noix de St-Jacques sur son lit d’anchois revenue à la sauce vierge avec une pointe de ciboulette mentholé aux extraits de sèche et sa note d'agrume".. Grosso-modo une noix de St-Jacques avec une jolie présentation, là votre regard s'arête sur ce mec qui vient d'arriver à la soirée. Ce mec avec une belle dégaine, le casque de scooter dans la main gauche et qui se recoiffe de la main droite. Ce mec grand, barbu avec un regard qui vous fait fondre vous mais également cette petite culotte qui vous a coûté 80€ (édition vintage Dita Von Teese) mais que vous aimeriez qu'il déchire malgré tout !
Le mec Plus est enfin arrivé à la soirée, cette soirée de merde va enfin devenir intéressante AMEN ! Mais.. Il y a toujours un "mais", il faut d'abord vous assurez que cet homme est bien un hétéro. Comment ? Ma puce si tu n'as toujours pas compris qu'il faut que tu amène ton ami gay à ce genre de soirée qui lui est un radar fiable.. Alors tu n'as toujours rien compris !
Me concernant je dégaine l'arme lourde, mes deux amis gay, comme on dit "deux avis valent mieux qu'un" !
Je m'avance donc vers cet homme aux fortes vibrations masculine (très poilu quoi), et sens à ce moment que je ne suis pas la seule à avoir repérée l'un des seuls hétéros de la soirée et visiblement encore moins la seule à l'avoir mis en tête de ma liste..
Ce genre de soirée est peuplé de clône parisienne qui ont toutes le petit trench fluide (grande tendance de la saison) déniché chez Zara avec la petite robe Sandro, les dernière stan smith et cette petite coiffure coiffé-décoiffé wavy avec la raie au milieu.. Bref une parisienne quoi, lèvre légèrement rosé ou liner et rouge à lèvre rouge Bourgeois.
Sachez que je ne suis absolument pas jalouse de ces filles, je suis simplement leur totale opposé !! Je suis black, j'ai des forme et ma robe je l'ai déniché sur Asos, mes chaussures ? Je trouve que là on s'égare !
Ce qu'il y a de bien quand on est différente est que l'on ne joue pas dans la même catégorie et qu'on est surtout beaucoup plus visible alors il faut en jouer !
Riez fort (là c'est trop)
Jouez avec vos cheveux (sans ce prendre pour Raiponce)
Mordez vos lèvres (sans imiter Kristen Stewart)
Ayiez un regard fort et profond teinté de petits sourires et surtout osez regarder ce mec en lui faisant comprendre qu'il vous plaît !
J'ai appris très tôt qu'une femme belle était une femme sûre d'elle, épanouie et souriante alors depuis je ne prive plus mon corps de macdo... Qui s'épanouie à vu d’œil.
Je parle à cet homme "Bonsoir, Tatiana enchantée.. Je te conseille la noix de St-Jacques qui est divine".
Ça c'est idéalement ce qu'il faudrait que je dise, mais on est plus dans ce genre de dialogue
Moi: Bonsoir, Tatiana enchantée !
L'homme: Enchanté Tatiana, moi c'est David.
Moi: David.. Tu es séfarade ?
L'homme: Euh non, pourquoi ?
Moi: Parce-que j'ai toujours trouvé que c'était difficile de branler un mec circoncis. (c'est vrai, non ?)
L'homme (l'air gêné): Je vais au buffet, bonne soirée.
Moi (avec un clein d'oeil): Évites la St-Jacques !
A ce moment précis j'ai clairement ruiné toutes mes chances ! Mon problème ? Quand un homme me plaît j'ai du mal à pensée à autre chose que ce qu'il a en dessous de la ceinture, résultat des courses je merde ! Mon psy (qui est en fait mon ami Benoit) lui dit que je manque tellement d'assurance et que je souhaite tellement marqué les gens que j'y vais de manière brusque et forte pour que l'on se souvienne de moi.. On appelle cela une nana qui derrière sa grande gueule est un petit être fragile qui a tellement peur qu'on la juge sur son physique qui préfère qu'on s'arête sur ces frasques et ces conneries..
Résultat de cette soirée ? Alchool 1, nouveau numéro 0, enfin j'ai tout de même le numéro de Walid.K le chauffeur qui m'a raccompagné chez moi en me disant que j'étais très charmante et qu'en Tunisi il a un business de vêtement qui s'inspirent des grandes maisons.. En gros le mec a juste repris le concept de Zara mais à une moindre échelle made in Tunis.
Ah et en montant dans le taxi j'ai vu cet homme embarqué le serveur sur son scooter. Mes deux amis gay avaient donc tords et moi je ne lui ai sans doute pas fait peur avec ma proposition de branlette !
Bref, ceci était mon premier post.
Lorsque je rencontre un homme avec qui je veux simplement baiser je lui dit que je suis caissière ou vendeuse.. Il a tout de suite moins de pression et je suis sûre de passer un bon moment !
A vous je dirais qu'on s'en fout ! La seule chose que vous ailliez à connaître de moi est que je suis une jeune femme à la recherche constante du MEC ! Parce-qu'on recherche tous "le mec", j’appelle ça le mec ++.
+ intelligent
+ grand
+ drôle
+ classe
+ riche (il faut assumer merde)
+ beau
et enfin le plus important, + de centimètre !
Celles qui disent que la taille ne compte pas ne sont tombé que sur des hommes bien membré ;) Celles qui disent que malgré cela la taille ne compte pas, sont tombé alors sur des hommes expérimenté de leur langue et de leur doigts. Si après toutes ses explications tu continue de dire que cela ne compte pas, alors ma chérie tu vas clairement t'ennuyer sur ce blog ou découvrir une multitude de chose !
Donc revenons à nos moutons, l'homme ++, je vais l’appeler Monsieur Plus, Carrie avait son Mister Big, moi j'ai mon Monsieur Plus et vous devriez tous (je m'adresse aussi aux homos) fixer votre barème du Monsieur Plus !
J'ai la chance d'évoluer dans un milieu fait de soirées, de vernissages, de présentations presse, de déjeuner, de diner, d'expos, de soirées.. En bref des endroits où tu mange des petits four pourries et sirote un vin ou un champagne a peu près passable fait de:
"Oh ça fait longtemps ma belle, tu as fait quelque chose non ? Ah mais c'est tes cheveux super ce carré tu es sublime !"
qui en fait veut dire : "Oh mon dieu mais qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux chérie ? Déjà que tu es bouffie mais là c'est carrément un petit cochon on dirait Christina sous cortisone ! Aller bonne soirée et évites les petits-four"
(Ne vous inquiétez pas je ferais un article dédié à ce genre de personnage)
Une fois que vous avez "savouré" cette petite chose au nom du type "noix de St-Jacques sur son lit d’anchois revenue à la sauce vierge avec une pointe de ciboulette mentholé aux extraits de sèche et sa note d'agrume".. Grosso-modo une noix de St-Jacques avec une jolie présentation, là votre regard s'arête sur ce mec qui vient d'arriver à la soirée. Ce mec avec une belle dégaine, le casque de scooter dans la main gauche et qui se recoiffe de la main droite. Ce mec grand, barbu avec un regard qui vous fait fondre vous mais également cette petite culotte qui vous a coûté 80€ (édition vintage Dita Von Teese) mais que vous aimeriez qu'il déchire malgré tout !
Le mec Plus est enfin arrivé à la soirée, cette soirée de merde va enfin devenir intéressante AMEN ! Mais.. Il y a toujours un "mais", il faut d'abord vous assurez que cet homme est bien un hétéro. Comment ? Ma puce si tu n'as toujours pas compris qu'il faut que tu amène ton ami gay à ce genre de soirée qui lui est un radar fiable.. Alors tu n'as toujours rien compris !
Me concernant je dégaine l'arme lourde, mes deux amis gay, comme on dit "deux avis valent mieux qu'un" !
Je m'avance donc vers cet homme aux fortes vibrations masculine (très poilu quoi), et sens à ce moment que je ne suis pas la seule à avoir repérée l'un des seuls hétéros de la soirée et visiblement encore moins la seule à l'avoir mis en tête de ma liste..
Ce genre de soirée est peuplé de clône parisienne qui ont toutes le petit trench fluide (grande tendance de la saison) déniché chez Zara avec la petite robe Sandro, les dernière stan smith et cette petite coiffure coiffé-décoiffé wavy avec la raie au milieu.. Bref une parisienne quoi, lèvre légèrement rosé ou liner et rouge à lèvre rouge Bourgeois.
Sachez que je ne suis absolument pas jalouse de ces filles, je suis simplement leur totale opposé !! Je suis black, j'ai des forme et ma robe je l'ai déniché sur Asos, mes chaussures ? Je trouve que là on s'égare !
Ce qu'il y a de bien quand on est différente est que l'on ne joue pas dans la même catégorie et qu'on est surtout beaucoup plus visible alors il faut en jouer !
Riez fort (là c'est trop)
Jouez avec vos cheveux (sans ce prendre pour Raiponce)
Mordez vos lèvres (sans imiter Kristen Stewart)
Ayiez un regard fort et profond teinté de petits sourires et surtout osez regarder ce mec en lui faisant comprendre qu'il vous plaît !
J'ai appris très tôt qu'une femme belle était une femme sûre d'elle, épanouie et souriante alors depuis je ne prive plus mon corps de macdo... Qui s'épanouie à vu d’œil.
Je parle à cet homme "Bonsoir, Tatiana enchantée.. Je te conseille la noix de St-Jacques qui est divine".
Ça c'est idéalement ce qu'il faudrait que je dise, mais on est plus dans ce genre de dialogue
Moi: Bonsoir, Tatiana enchantée !
L'homme: Enchanté Tatiana, moi c'est David.
Moi: David.. Tu es séfarade ?
L'homme: Euh non, pourquoi ?
Moi: Parce-que j'ai toujours trouvé que c'était difficile de branler un mec circoncis. (c'est vrai, non ?)
L'homme (l'air gêné): Je vais au buffet, bonne soirée.
Moi (avec un clein d'oeil): Évites la St-Jacques !
A ce moment précis j'ai clairement ruiné toutes mes chances ! Mon problème ? Quand un homme me plaît j'ai du mal à pensée à autre chose que ce qu'il a en dessous de la ceinture, résultat des courses je merde ! Mon psy (qui est en fait mon ami Benoit) lui dit que je manque tellement d'assurance et que je souhaite tellement marqué les gens que j'y vais de manière brusque et forte pour que l'on se souvienne de moi.. On appelle cela une nana qui derrière sa grande gueule est un petit être fragile qui a tellement peur qu'on la juge sur son physique qui préfère qu'on s'arête sur ces frasques et ces conneries..
Résultat de cette soirée ? Alchool 1, nouveau numéro 0, enfin j'ai tout de même le numéro de Walid.K le chauffeur qui m'a raccompagné chez moi en me disant que j'étais très charmante et qu'en Tunisi il a un business de vêtement qui s'inspirent des grandes maisons.. En gros le mec a juste repris le concept de Zara mais à une moindre échelle made in Tunis.
Ah et en montant dans le taxi j'ai vu cet homme embarqué le serveur sur son scooter. Mes deux amis gay avaient donc tords et moi je ne lui ai sans doute pas fait peur avec ma proposition de branlette !
Bref, ceci était mon premier post.
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